我不愿意这样与你分手，至少，至少留下些什么，不是么，兰兰？live like u are dying，lenka的歌。总是被我们俩调侃的戏言，然而当这一天真正地到来。也只能戏谑地在信上写上这么一句戏言：live like dying.live like i’m dying。
yes，i’m dying。戏言哦，泪足沾襟。
又到了每一年应该到的那一天，忙完一切应该忙的之后找个陌生的网咖，在邻座的注视下点了满满一桌面的冷热饮，一口冬天的温暖，一饮夏天的透晰，大概我还是那个固执地彳亍着的诗人，打开那个陌生的qq，记叙下没有人会知道的空间，写下自己的一切，这就是我的救赎，我的树洞吧。
我发现自己越发的麻木，或者说在世俗的眼神中变得越发的世俗，18岁那些锋芒必露的棱角在经过时间的打磨后，洗净铅华竟有了几分世故的圆滑，大概已经没有可以像小孩子一样任性的理由了吧，长大就是对自己的妥协。
狂妄桀骜，书生义气，是我对自己2014的总结，九天宫阙开长河，万国衣冠拜冕旒的霸气，临时起意便翘了一个月的课去西藏旅行的少年行。 2015的我，变得开始害怕自己，害怕自己的平庸，畏惧自己的被遗弃。
在大红大紫的三十晚上，亲人团聚之中，我从内心中感受到了冷漠，透彻心扉的冷漠，明明相隔一年没有相见却毫无留念，明明是家人，却没有感受到血脉相连的温暖，也只有那个最了解我的人能给予我想要的温暖。 ——你就是一条渴望温暖的蛇，冷血动物是没有温度，但是你却渴望温暖，当你看到温暖的时候只有两个选择，一是去紧紧地缠住它，二是毒杀它。可笑的是两种方法都会抹杀那份温暖。
兰兰，你对我的了解让我害怕，如果没有你我不知道该如何生活了把。对于自己喜欢的和想要的会不择手段的去追求，对于自己不在乎的东西冷漠到可恶的程度。掐指一算也有了四年了，火车，飞机，来来往往，常年奔波于上海和桂林两地，我已经不知道哪里是自己的家了。乡音无改鬓毛衰，可笑的是你可能还有那属于乡愁的独特镌刻-乡音，而我德，英，日，沪，白话，却吐不出一缕带着三分土味的乡音。家中的饭菜也不如你的可口了，可笑出自我老妈18年的湖南酸辣风的调教被你吴侬软语的甜蜜蜜瞬间击垮。
到底这里是我的家，还是你是我的家，我，真的很茫然。班上那个白血病的捐款我知道是你的主意，你总是用你的方式守护着我的桀骜，“毕竟三年同学呢，能帮就帮一把吧”，为什么呢？相伴三年，我们连说过的话都不够一百句，她的存在不过是个名字，而且悦耳程度不够一百块，大概冷漠如此，你也只能微微苦笑吧。你以我名义补上的捐款我是知道的，我知道你不是善良，是为了维护我的小小的脾气，大好哟。知我者，我爱着，真是太好了。 是的，我嫉妒着，那些耀眼的青春，那些光鲜的皮肤。嗜书，不是我的癖好，只是我用来对抗现实的武器。成名要趁早，看着那些光鲜的青春，我越发地感受到了阴暗，犹如阳光下的蝼蚁，以前的我会渴望靠近他们，成为他们，然而在时光的流逝后我知道，青春，我的独一无二的青春已然过去，我再也没有能力去重新挽回和改变那只有一次的青春。
他们，18岁，站在dota2的顶端，他们，18岁，在镜头上肆意地狂舞发歌，他们18岁，素手写丹青，他们18岁，惊才艳艳，他们，18岁，青春。当别人问起我多大时，我总是固执地回答18岁，因为我还有梦，惊艳的镜头，理性的布局筹划，笨手笨脚却固执的涂鸦，哪怕是袒胸露乳地淫邪妖曲，这些都是我的憧憬，我。。。还有梦。但是现在是时候醒醒了。
时光啊，你可以走得慢些么？
不可以，时光对每个人是公平的。那为何他们如此kirakira，而我躲在缝隙中都害怕却憧憬着他们的光芒。
因为，天赋对每个人不是公平的。
那么好的，我可以逃吧，逃进我就是主角的二次元，逃进百废待兴的日本昭和，逃进塞北，逃去江南，逃去那离天最近的地方，逃进what a beatiful的异世朋克，逃进打马江湖，白衣渡江的江湖，逃进咫尺光年， 转瞬千年的三体。
不可以，因为这是三次元，真实而你无法逃离的三次元。
time to say goodbye，它只是麻药，然而改变不了自己，跟它划清距离大概是现实的第一步吧。
我渴望着她们的肆意歌唱和曼舞大概起源于高中吧，入校时是那些凤凰，才子的陪衬，心疼父母不菲的赞助费才勉强去看书，看那些杂书，闲书，林语堂老先生笔下的京华烟云，沧月步非烟的女子武侠，百年孤独的才气横溢，最喜的是白居易的浔阳江头夜送客，身处异乡，无需多言，一缕清唱，一个眼神，就能潸然泪下。
情不知所起，一往而深。
那时候的我大概是高冷的吧，把自己的才气发泄于这些无聊的事物上，总是把那些美好的故事掐头去尾，把美好的结局剪成一副特写，把王子公主的美好写成一副柴米油盐酱醋茶的生活，才子佳人从此过上了幸福的生活，才子放下了那挥毫撒墨的妙手丹青，干起了粗糙的农活，曾经千金难买一笑的佳人下厨织麻，在油烟中昏黄了岁月。最大的美就是把美景撕碎再缝合成一副色彩斑驳的劣作给你看，真实而让人心疼。但是我却常常没心没肺地笑出声，
王子公主的美好，我从没渴望过。
那些年，我最喜欢的是一本《人到中年》，想到这居然没由来地心疼自己。
2015的我：萍水相逢，敢问佳人芳龄几何？
笑答：涉世未深，二九芳龄还有梦。
2016的我：年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。人面桃花别样红，佳人几何有车有房有户口？
苦笑答曰： 三八妇女节，放你妈的血。
三年岁月的沉淀，两年的醉生梦死，沉迷于wow和书海这两处于极端的世界中，一年的拼杀，我到了那里，在错误的地方，正确的时间遇到了最美好的你。大概上天也曾给过我天赋，是我自己作践了它，看见他们的闪耀，嘴上说着一群没有内涵的衣服架子，然而自己什么没有。为何会这样，我也想要那样明媚的青春，而不是在书海和网络中糜烂发酵的自己。
高考不是各有所得，而是阴错阳差，我错过了心仪的大学却遇到了你。
我，永不后悔，放弃了自己悬壶济世的梦想，老老实实地听从父母的安排进入了同济，选择了最优秀的专业，虽然我一点也不喜欢它。但是，是的，我要证明，我不比任何人差，我有能力做到最好，就这样滚进了土木。
性格孤僻的我如果是一本书，那么上面都是大写的你。 矫情而恶心。
就是这样无所谓的我攫取了你的梦想，最差劲的我，从父命放弃保研，有一半是为了你。我，是一个争强好胜的人，不能容忍自己的不优秀大概是病吧。考研结束你找到我的那一刻，我就知道了你的选择，是的，为了你我可以放弃，而且我会不顾一切的帮你，U R my lastSchatz. 献给我最爱的兰兰。
现在，我要去完成我的死亡了。
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